CqQRcNeHAv

Юмор. Приколы. Анекдоты. Поднимите себе настроение.

анекдоты

Плохое настроение?
Грустно?
Или просто скучно?

Тогда это для Вас!

Получите огромный заряд положительных эмоций!

***

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

- В чем дело?

- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

- Укусила?

- Нет папа её веслом сразу убил!

***

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

***

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
«Представляешь, с ликером попалась.»

***

Перебирал семейную аптечку.

Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

***

Сидят два пенсионера:

- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

***

Мужик поймал такси.

- Куда вам?

- Нет, к удавам я не поеду…

- Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?

- Ну раз надо, то поехали к удавам.

***

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула «Папа, ты не с той стороны покакал!»

***

Сидит в ресторане очень интеллигентная

семья: папа, мама и сыночек. Все такие в

очках, умные. И едят самый дешевый

диетический супчик. А за соседним столом

сидит авторитет. У него стол от еды

ломится: икра черная, красная,

баранина свинина… Смотрит он на эту

семейку, и ему так стало этого мальчика

жалко.

Он говорит мальчику:

- Пацанчик, ты подходи к моему столу

бери, ешь чего хочешь.

Мама поворачивается mobile porn tube и отвечает:

- Спасибо, но наш сын сыт.

Авторитет:

- Вот я и говорю, пускай не ссыт и берет

чего хочет.

***

Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

***

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : «Да ну, ты что, мне завтра на работу….»

***

Если вам изменил муж, то перед тем как от него уйти, подсыпьте ему слабительное и Виагру… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!

***

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий вышел один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких ЛюлеЙ вратарь не получал уже давно.

***

Профессор в мединституте:

— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.

В морге:

— Итак! Врач не должен быть брезгливым!

С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.

— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

***

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

***

Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет.. и ты …девочка!!!

***

Друг — это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.

***

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду

ловить! — крикнул один пожарный другому.

- Ок.

- Ты что негров не ловишь?

- Блин … А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!

***

Приходит девочка из школы:

- Мама, почему все говорят, что я не внимательная?

- Девочка, ты уже задолбала!!

Ты в соседнем подъезде живёшь!!!

***

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

***

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:

- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.

- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

***

- Алёша, ты меня любишь?

- Конечно, Василиска!

- А ради меня ёлочку сломаешь?

- Сломаю!

- А берёзку?

- И берёзку сломаю, любовь моя!

- А сосну?

- А соснёшь — весь лес переломаю!

***

30% несчастных случаев происходят после фразы: «Смотри как я могу»

Остальные 70 % после слов: «Фигня! Смотри как надо»

***

Лежат голодные студенты и мечтают:

- А что, мужики, давайте свинью

заведем. Мясо, сало будет…

- Да ты что? Грязь, вонь!

- Ничего, она привыкнет.

***

Одна муха спрашивает у другой -Ты меня любишь? -Да. -А как сильно? -Больше чем говно.

***

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал фразу — «Куда, бл*ть по грядкам!!!

***

В психушке крик из палаты: «Я посланник бога!»

Из соседней палаты: «Я никого не посылал!»

***

Жена пришла домой здорово подвыпета и чтобы

муж не заметил этого, она быстренько открыла

ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

***

Захожу в туалет, подстраиваюсь к

писсуару, насвистывая при этом гимн РФ…

Голос из соседней кабинки: «Зашибись!

Мне теперь стоя, что ли срать!?»

***

Девушка в автобусе держит на коленях

котёнка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с

намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего

котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к

ветеринару на кастрацию…

***

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».

 

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

 

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать

***

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

***

анекдоты

анекдоты 

анекдоты

анекдоты

 

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

*


Thanx: Crirussian